אודי היה חזן מהחלומות. עם קול מצו-סופרן ומניירות של פאבארוטי הוא הביא סוג חדש של חזנות אל בית הכנסת. מין גרוב מזרוחניקי עם ביט של מודז'יץ שפרט על נימי נפשם של המתפללים והביא לידי דמעות גם את הרפתניות הקשוחות ביותר. כשרונו לא נעלם מעיני הגבאים וחיש קל הוא התקדם מקבלות השבת השגרתיות למוסף של מברכין ואז לתפילת הגשם ומשם היתה הדרך קצרה ל'כל נדרי' ונעילה. הוא עלה וזרח כמו מטאור ושמו הלך לפניו בכל רחבי הפלך עד שבימי חג ומועד היו מתפללים מהיישובים הסמוכים עולים אלינו לרגל לשמוע את הזמיר שקולו, כך אמרו, הגיע אף אל מאחורי הפרגוד. עד שגרם לאותה שערוריה במסיבת פורים הראשונה והאחרונה שהיתה במושב. והדבר היה כך.
בערב פורים ארגנה ועדת תרבות תחרות תחפושות במועדון הקטן. בחוץ קור של אדר אבל בפנים חם עד הביל. כמעט כל המושב היה שם, מנער ועד זקן טף ונשים עומדים צפופים ומרגישים רווחים מחכים בקוצר רוח למתמודדים שעמלו על התחפושות הסודיות כבר מראש חודש שבט.
ראשון עלה לבמה צבי שוסטהיים עם לחיים אדומות מידי, שרמזו כמה כוסיות ליקר בננות הוא כבר שתה, לבוש סרבל עבודה כחול ומגפיים ירוקות, מנופף בידו לקול תשואות הנוכחים. סניטר בפוריה! אציל אנגלי בציד ברווזונים!! עלו צעקות הניחוש מהקהל. בחיים לא תגלו צעק להם צביקה בחזרה והלהיט עוד יותר את הרוחות. ששש, הרים ראש חבר השופטים את ידו וסימן לכולם להתיישב. גלה לנו למה התחפשת שוסטהיים, להזכירך יש עוד לא מעט מתמודדים ו'מבט שני' נגמר מזמן. חחח התחפשתי לרפתן גיחגח בנימת נצחון. אבל מה הקטע? הקשה עליו השופט אתה באמת רפתן. לא יודע מלמל שוסטהיים, אמרו להתחפש התחפשתי מה זה כל השאלות האלה עכשיו? הבנתי סיכם השופט, 3 נקודות על האותנטיות ועוד נקודה על הדיסלקציה. הבא בתור.
אל האולם פרץ מישאל בן יאיר עם ציצית צמר מתנפנפת וכיפת בת עין תקנית. בידו האחת M-16 צהלי ובשניה תנך פתוח והוא זועק באקסטזה "ועתה מה לך לדרך מצרים לשתות מי שחור ומה לך לדרך אשור לשתות מי נהר". אני יודע צעק איזה חוכמולוג זה ברוך גולדשטיין. טמבל, ענה לו מישהו, אנחנו בשנת תשמ"ד גולדשטיין עוד לא גמר מבוא לאנטומיה אני אומר שזה זבוטינסקי שחזר בתשובה. הקהל היה על הרצפה (אני יודע שזה לא מצחיק אבל אז היו בדיחות כאלה). לא ולא ענה מישאל בחרון אף, התחפשתי ליהודי שמתכנן להתנקש בסאדאת! השופטים החליפו מבטים מודאגים, 4 נקודות מישאל על הכנות אבל אנחנו מורידים לך 3 כי המסר לא חינוכי. נקסט.
ואז, עם חלוק מקלחת ורוד וחיוך של קונדסון, נכנס אודי מיודענו הפופולארי. הקהל השתולל ומחא כפיים באקסטזה אבל אף אחד לא הצליח לנחש למה הוא התחפש. אודי משך עוד קצת את הרגע ואז כשהמתח היה בשיאו פשט בחטף את החלוק ונעמד במרכז הבמה כשרק ביקיני אדום וזעיר לגופו. הס הושלך במועדון, המבוגרים החליפו מבטים המומים, אנחנו החנקנו את הצחוק בקושי ואז אחרי כמה שניות של הלם המועדון הפך לקטטה המונית בימית 2000. מהומה ומבולקה, צרחות, צעקות, דחיפות, כסאות כתר עפים מצד לצד ורק אודי חמודי עומד באמצע ולא מבין על מה המהומה.
המסיבה כמובן ננעלה ולמחרת נודע שאודי מושעה לאלתר מכל פעילות שכוללת מעל 10 אנשים וחזן ושאין יותר מסיבות פורים עד הודעה חדשה. השנים עברו, הסיפור נשכח ואודי שלנו חזר אל הבמות כאחד האדם ורק אני עוד מסתובב פה במושב עם חור בנשמה ושואל את עצמי למה בעצם הוא התחפש.
מכבס ותולה 